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Operación perro

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En el escenario aparece la cosulta de un veterinario. Hay una mesa en el borde con una silla y el protagonista sentado.


-Pepe: ¿Qué le pasa al dichoso perro?. (Voz de sorpresa) ¡Pero que me cuentas!, ¿Cómo va a tener el animalito un cuchillo jamonero en la tripa? (Con indignación) No, si ya sé que la única forma de que vaya a la tripa es tragándolo. (Extrañado) Ahora que lo pienso, mi mujer me dijo que anoche le había desaparecido un cuchillo y esa misma noche nos quedamos sin cena, ya que el perrito se comió los chorizos del tío Juanito. No, no, si tienes razón, el chucho se comió los chorizos con el cuchillo para coger de paso más hierro. Bueno, ¿Hay alguna forma de extraer el cuchillo sin operar? ¡Que fastidio! ¿Cuánto cuesta? ¡Demonios, más que un transplante de corazón! pero, ¿Qué va a decir mi mujer?, si le prometí un viajecito a Benidorm ¡Y luego dicen que el perro es el mejor amigo del hombre!... Si tienen razón, ¡leñe!, el mejor amigo del hombre… pero el peor enemigo de la cartera. Si es que desde que nacen tienen más vacunas que yo. Que si la rabia, la hepatitis, el moquillo, para esta última vacuna se le compra un pañuelo o unas gotas nasales. ¿Y que me dices de los piensos?: (imitando a los anuncios) para todas las edades, para el sistema nervioso, muscular... ¿Y de los sabores? Sabor a salmón, a pollo, a verdura, sólo falta el sabor de ese programa llamado “Sabor a ti” ¡Sí es que come mejor que una persona!, en mi juventud se les daba como mucho un mendrugo de pan. Y luego, cuidado, que ya no se necesita a Paco Lobatón para encontrarlo que tienen chip de última generación.


(Se oye el timbre del móvil) ¡Andá mi mujer! Sí (contestando al teléfono), aquí estoy tomando unas cañas (se oye un aullido), ese ruido, es que hay gente cantando el gol del Real Madrid que ha marcado al Barça, ¡pues claro que jugó el Madrid ya con él!, ¡Pues será el Bilbao el que juegue con el Madrid, da lo mismo! El perro está conmigo ¡narices! que pasa que no tiene derecho a ver el Madrid. ¡Ahora con que me saltas! claro que te voy a llevar a Benidorm, si no te llevo a Brunete, que es lo mismo. Anda cuelga, que me va a salir muy cara la factura del teléfono.

(Se dirige al veterinario) Así son las mujeres de pesadas. ¿Estas casado?

¿Y tienes algún hijo? Pues mejor que no tengas, ¡macho! No veas lo pesados que son. Cuando querían al mamón del perro, no te lo puedes imaginar hasta en la sopa los tenía, si es que no tienen educación los niños de hoy en día, al final dije iros a quejar a vuestra madre pero fue peor, mi mujer se cansó y se sumó a darme la lata. Pero yo como soy listo les hice prometer que se encargasen del perro. Pero ni promesas ni porras al final me encargué yo.

Encima compré el perrito por Internet con pedigrí y que no crecía y ahora el perrito pesa 70 Kg. También hay que decir que tenía sus detalles, el día de mi cumpleaños me regalaron unos pedazos de zapatos, que no te lo imaginas, y el perro aportó lo suyo. ¡Como va a aportar dinero! Cuando me puse los zapatos dije “¡uy! que mulliditos que están, con cámara de aire y con un olor a mierda insoportable “. Les di la vuelta y chorreó una mierda líquida que me llenó los pantalones. Otro día iba por el campo y el perro parecía que tenía calor y se tiró a un pozo, y el mamón que no salía. Y yo pensé que suerte la mía, pero que iba a pensar mi familia. Así que me armé de valor y me tiré al pozo a rescatarle, pero cuando estuve en el agua ni compañerismo ni nada, me pisoteó la cabeza para salir el primero, menos mal que pasaron los de Seprona y me salvaron. ¡Ya te digo que si tengo suerte!

De todas maneras me hace mucha ilusión salir al campo, sentir el aire fresquito en la cara, acompañado por mi perro, ver el colorido de las florecillas, ovejillas balando, y mi querido amigo ¿anda andará? El muy cerdo desperdigándolas y el pastor viniendo hacia mí para pegarme. Y luego dicen que son analfabetos pero me sacó 25000 pelas y dos chichones. No se ría que, peor fue el día que había vacas, y eso que eran lecheras.

(Se oye el móvil y contesta) Mi mujer ¿Si pesada? Para que quieres saber el resultado si no te gusta el fútbol. Dura mucho porque están jugando la prórroga y luego van a tirar los penaltis. Adiós.

(Dirigiéndose al veterinario) Voy a tener que cambiar de móvil, para que no me controle ¿No me podrías hacer un descuento como los grandes almacenes o un 3X2 haga tres y solo paga dos operaciones?

(Se oye el móvil) Mi esposa. ¿Qué quieres ahora pelmaza? Como que ha aparecido el cuchillo. ¿Dónde estaba? ¡En el delantal!, algún día vas a perder la cabeza.

(Dirigiéndose al veterinario) ¿Qué tiene mi perro en el estómago? Muéstrame las radiografías. ¡Inútil! ¡Mi perro no se llama Dinio, se llama Miguel Bosé!, yo no le pondría un nombre tan feo ¡hombre de Dios! ¿Que me va acostar 15000? por un catarrillo que tiene y por la consulta ¡hay, hay, hay tuuuusoo! Yo no vuelvo a pisar aquí nunca más. Quédese con el perro.

Daniel Prieto Mateos

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